吃还是可能的

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对情侣。眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子。而男孩则一根一根的啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地说：“青青，我能追你么？”女孩头也不抬，直接说“不行！”男孩又问：“一点可能也没有么？”女孩干脆地说：“一点也没有！”男孩愣住了，两眼直直的看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，另一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着男孩说：“那……我还能吃么？” 旁边包括我在内的人都笑出声了，那男孩很无奈，忙说：“吃吧…吃吧……”

老外的相对论

中午下去吃饭，有一个老外（30多岁，男）同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时停住，有男的想进来，老外站在最外面说：“没地儿！”中文很溜。到6楼时，有MM想进，老外往后一挤，说：“有地儿有地儿！”电梯中人大笑。

小羊怎么说？

前几天让我们那快两岁的小女儿背英语单词。说背好后有巧克力吃。她的兴致很高，于是一板一眼的背了起来：小鸡小鸡chick，小鸭小鸭duck，小狗小狗dog，小羊小羊……小羊小羊…… 到了这里卡住，我们就问：“小羊小羊怎么说啊？”情急之下她说：“咩……”

出水慢

宿舍的饮水机出水超级慢，大概800cc要出5分钟。刚才同事中最可爱的小MM去接水，边看网页边盯着出水口说：“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”

客人请进

某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴的来到小吃店。拽门，怎么也不开。一使劲儿，们把手断了……抬头，门上书：请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门拉开，说：“没事，我来修，客人请进。”羞愧的走到前台：“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说：“这个优惠券是隔壁店的……”不知道自己是怎么走出去的……

产地不明

买了一袋东北大米，回家后看产地：黑龙江省辽宁是高新科技园。

成交

初三上课时，一女生小声讲话。写黑板的老师转过头说：“XX第一次！”继续写黑板。女孩子继续讲话，老师又回头：“XX第二次！”第三次的时候刚喊完“XX第三次！”全班男生集体喊：“成交！”

国耻日

初中有次上历史课，我同桌在旁边呼呼大睡。突然历史老师极激动地说：“同学们啊~你们一定要记住XX月XX日！”我同学突然醒了，听罢高兴的对我说：“那天是我的生日！”紧接着我们老师又激动地说：“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！”

那年头

这个是我们原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走，同学A和同学B两个无聊的争论谁跑得快，最后决定当街比赛。一声令下两人就开始狂奔，可怜B跑得慢点，他一着急就在后面边追边大叫：“站住！给我站住！你还跑？”壮观的景象出现了。一大群路人看见了跟着追，以为B是抓贼的。可怜的A跑得没背过气去。可惜这年头，大家素质都提高了。

字幕很老实

买了个D版片子，翻译的人特别老实，时常打字幕说“听不懂” 。

老师贵姓

我们老师姓余，长两颗大暴牙。于是我们平时就称她鲍鱼。平时回家也老说“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊…… ”一日，一个同学的妈妈去学校找到老师了解自己小孩的情况，一进办公室就分外热情地握着老师的手说：“鲍老师啊……”

我知道爸爸说了什么

我儿子比较喜欢吃糖，我老婆不想让他吃，怕对他牙齿不好。一天他对我老婆说：“妈妈，你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨（保姆）趁你不在家的时候说了什么？”老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说：“你就给我两块糖，你哄小孩呢？”老婆又给了两块。老婆：“可以说了吧？”儿子：“爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的。”

逗狗玩

郁闷，不知道中午吃了什么东西，突然开始猛打嗝。手机铃响，一女同事打电话问我事情。闭气，大气不敢出。说话声音也小小的。终究没有憋住，打了个嗝。因为是用力憋着的，所以又尖又细！这时候同事讲话了：“难怪你心不在焉啊，在逗狗玩啊！”

走背字

一天，寝室的几个同学说晚上去看录像。问他去不去，他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的盛情相邀，想出来用抛硬币来决定是去学习还是去看录像。正面是去学习，反面是去看录像。结果连续抛了17次都是正面。最后该兄一气之下把硬币让到床上，说：“没见过运气这么背的，去看录像！”（小编提示：没看出来？再仔细看！）

反个性

有个新来的同学叫范建强，他自我介绍时说：“我叫范建强，我的名字表面没什么，大家反过来念就记住我了！”

找的就是我

坐公交车，后门上的车，我先占着准备买票，另一只手还拿了点东西，没抓栏杆。就在我拿钱的时候，汽车突然来了个急刹车，可怜的我一下从后门冲到了前门司机附近的位置。摔了个仰八叉，当时车里的人都看着我，使劲儿憋住没笑。我灵机一动，对司机说：“大哥你找我啊？”

我要“U2”

我去一家磁带点买U2乐队的带子，可只有个老大爷在看店，我担心大爷不懂英语，走上去问：“老大爷，您这里有U2（发音er）的磁带么？老大爷挠挠头，看看我说：“U2（发音er）？你说的是U2（two）吧？”

到哪里？

我和我姐姐打电话叫出租车。姐：“你好，我叫一辆出租车。”接线员：“请问您穿什么衣服？方便司机辨认。”姐：“粉色背心，短裙。”接线员：“到哪里？”姐：“大腿根。”接线员：“·······”

哀莫大蔫

大学刚毕业不久的一天，女友给我发信息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下彻底伤心了……

我妈会摸

那天与同学A君聊起小时候的事情。小时候A的妈妈不让A在家看电视，A只能趁A母上班后偷偷看。等A母快下班了的时候就把电视关掉，整理好电视罩。后来A母发现了他的伎俩，于是下班后第一件事情就是摸电视机后面热不热。于是A的善后工作又多了一件：用电扇把电视吹凉。这天，可怜的A吹凉了电视，盖好了罩子，拿起书本做学习状。结果A母回家来第一件事——摸电扇。

我是吃饭的

在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情的告诉我：“我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到哪儿你就说你是"吃饭的"！”

日子正好

昨晚宿舍卧谈，一哥们讲到：“几天没回家，想不到昨天一看家里的母狗生了一窝小狗。”我随口问道：“狗怀孕要几个月啊？”哥们回答：“四个月吧。”我推算着：一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆时去他家玩过，之后条件反射的说了一句话，一秒钟之后，我的一世英名彻底扫地：“那不是我去你家之后，你的狗就怀上了。”唉…我的清白啊

我比他大

昨天下班途中，公交车上和一同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来应该算是猪尾巴。我反应很快，一想到自己是猪年年初生的，马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话激动的，大声的脱口而出：“我是猪头！我是猪头！”满车寂静……

借钱请客

我一同学心血来潮的去教室上自习，发现旁边坐一MM。快到午饭时间，转头对MM说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先押你这儿都行。我中午想吃碗面条。”那MM想了一小下，说：“行。”正在她掏钱的时候，我同学又说：“你要是借我十块，我可以请你吃一碗？”

还用问么？

一朋友和我们在饭馆打扑克到天亮。他给家里座机打电话，内容如下：“爸，你在哪儿呢？”“家呢，你谁啊？”

爸爸在我家

我看见一小孩在门口玩，一中年男子问他：“你爸爸在家么？”小孩答曰：“在家。”男子便去安门铃，按了很久，无人开门。男子生气的问：“为啥不开门？”孩子答：“我哪儿知道？这又不是我家！”

我真不会

高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课睡觉。老师讲课提问，让同桌回答：“睡觉的那个同学，请你来回答这个问题。”同桌站起：“对不起，我不会。”老师：“坐下，注意听讲，不要再睡了。那么由53号同学来回答。”同桌又站起：“老师，我不会”老师笑，又说：“那么由XXX同学来回答。”我们笑，同桌又站起：“老师，我真的不会。”“坐下，由语文课代表来回答。”我们爆笑，同桌站起：“老师，我就是语文课代表。”

见瓶底

朋友买了一听可乐，拉开拉环后看见一行字：“保质期见瓶底”他就把可乐罐翻过来看，于是可乐都淌了出去……

亏了仙人掌

小时候淘，上墙，没扒住。掉下来一屁股坐到仙人掌上了，花盆都坐碎了……光拔刺就拔了一下午。

听得懂

有一天去家乐福购物，结帐时有两个外国友人站在我前面。店员问：“Can you speak Chi—nese？”两个外国有人用中文回答：“如果你讲的慢一点，我们可以听懂。”（老外是说能听懂中文。）店员接着说：“Can—you—speak—Chinese？”

新硬件

修理电脑时，没注意旁边，一口痰吐到主机箱里。结果电脑弹出发现新硬件。

同归于尽

1.某日在米线店吃饭，饭上的很慢我很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来想说再不上米线就把桌子掀了，结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”几个同事笑翻到桌子下面去了……

2.昨天一同事问我。节日的节怎么写？我回答：“一个草字头下面加上节日的节去掉草字头。”全体人员爆笑，我已是还没反应过来。

3.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜。“去，把胡萝卜切成肉丁！”

4.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来想说是2000年的。结果一激动说：“2000年前。”更爆汗的是，主考官竟然哦了一声说：“孔子的学生吧？”

5.和领导等人喝酒，我举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”我当时脑子太热了……

梦有所得

我大学宿舍一同学做梦爱说梦话。有天晚上我正起来喝水，谁知他突然大吼一声：“喂！”吓得我把杯子打碎了…… 改天晚上，他又继续说梦话。他喃喃地说（略带哭腔）：“其实……其实……我……怀孕了……”